1. 2011年春晚小品:《专家指导》台词
A:养生专家 B:理财专家 C:收藏专家 D:情感专家 E:姜昆
ABCD:在这里,(D)我们几位专家给大家拜年啦。(ABCD拱手)
A:养生专家祝您身体健康。
B:理财专家祝您日进斗金。
C:收藏专家祝您招财进宝。
D:情感专家祝您日日顺心!
E:哎~~还有我呢,我给大家拜年啦!祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的,天天都像过年似的,好不好哇?(转一个身,到中间)我来啦!
ABCD:(看着E)(D说)诶哟!(ABCD指着E说)小月月!
E:谁是小月月啊!
D:姜昆!大过年的你怎么这身打扮啊?
E:专家让我这么穿的,(D:专家?)专家说了:(ABCD:啊)戏服代表世界(指里面衣服),大褂儿代表国家(拉外面衣服)。(手指观众)兔年服装特点——混搭!(ABCD:笑)来,给评价一下怎么样?
D:那好哇!(手指姜昆)这叫过年穿混搭,
ABCD:(手指姜昆)姜昆成傻瓜!(E用手把CD手扳下)
E:别开玩笑啊!我跟你讲啊!我、我这岁数就是专家!(挽袖子)
D:那你今天算来着了。(指姜昆)(ABC:嗯、嗯)
A:那你就听我的吧!(①)
E:你是——
A:养生专家!
E:(一拍手掌)养生太重要啦!(拉着A的手)我得好好听您的!
A:知道养生的意义吗?
E:知道啊!延年益寿!
A:(手掌心对着E)你说的那都是宏观的,(边说边笑着转向观众再转回去)具体点儿?
E:你得举个例子!
A:你随便拿样吃的东西,我给你讲讲!
E:(转身向BCD)带吃的了吗?
BCD:(摆手)没有。
(场下一人递苹果给E)
E:谢谢谢谢!
A:(握着E的手)咱就拿这香蕉来说吧!
E:等会儿等会儿,(止住A的话)这什么眼神啊?!苹果!
A:啊嘿,我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。
E:为什么呢?
A:吃过苹果么?
E:吃过。
A:怎么吃?
E:带皮儿,削皮儿。
A:(转向右边)你怎么能削了皮儿吃呢?(转回来问BCD)你问问这些专家,皮儿上有什么?
BCD:(稍弯腰)营养!
E:事实我没说完,我……
A:(打断E)皮上还有丰富的抗癌物质,你削皮吃就是拒绝防癌!
E:我就带皮吃,这、这。
A:(转向右边)你怎么能带皮吃呢?(转回来问BCD)皮上有什么?
BCD:(稍弯腰)农药!
E:我这、这怎么该农药了?
A:这农药都是油性的,用水就根本洗不干净!像你这样的一天吃俩苹果,乳腺癌的发病率提高百分之四十七!(指着E)
E:(指着自己)我、我——乳腺癌?!
A:(转向观众)怎么啦?哪儿规定名演员不能的乳腺癌?
E:我是男的!
A:(摆手)苹果皮分不出男女!
E:(问观众,再转向A)那我带皮吃还是不带皮吃那?
A:这个不重要,(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。
E:(面朝观众)我呀!我早上吃。(脸转向E)
A:你怎么能早上吃呢?腹空——梆!!
E:(被一吓)怎么了?
A:血糖上去了。(退一步)
E:(向前一步)哦——那、那我中午吃。
A:你怎么能中午吃呢?腹满——梆!!
E:(又被一吓)这、这又怎么啦?
A:血脂上去啦。(向前一步)
E:那我晚上吃啊!
A:你怎么能晚上吃呢?腹胀——梆!!
E:(又被一吓)又怎么啦?
A:血压上去了!
E:那我、我早中晚分开吃。
A:分开吃?!那就是——
ABCD:梆梆梆!!!
E:(呆了,转向观众)这不是苹果,(转向A)这是一地雷呀!这。那我到底应该什么时候吃?
A:告诉你记住了
E:恩
A:你爱什么时候吃什么时候吃。
E:(哭笑不得)你这叫什么专家,你这……(A退下)
B:哎行了行了行了!
E:啊?
B:别听他的,理财专家告诉你那:你不理财,财不理你。
E:那倒是。
B:看他那半天说什么那?在哪“梆梆梆”
E:嗯!
B:一点结论都没有
E:不是吗?
B:还得听理财专家“梆梆……”
E:(打断B)你怎么也“梆梆梆”了?
B:我帮你出主意?
E:哦~~帮我出主意?
B:哎~~
E:没错!
B:这个苹果是买的。
E:对!
B:问问你?
E:啊。
B:这个苹果是买多、多……
E:(打断B)我买这么多干嘛?
B:多大的。
E:多大的?
B:嗯。
E:这大小有什么关系?
B:当然有关系了。
E:嗯。
B:你这么大的苹果,核这么大。这么大的苹果,核也这么大。果肉多出好几倍那!你说你应该买多、多……
E:买多大的?
B:买多小的!
E:怎么改小的了?
B:小个价格便宜呀!
E:大个肉还多呢!
B:你肉多虫子还多呢!
E:你说让我这…这…
B:大小其实并不重要!关键是你什么时候买。
E:您说什么时候买呀?
B:白天啊!
E:白天。
B:等这个太阳光最毒的时候,
E:啊。
B:您站的位置特别重要。记住,一定得背对着太阳,你让那卖苹果的人他正对着太阳,眼睛什么都看不清的时候,你趁他不留神,拿起来你就……
E:我就走。
B:跑!
E:人家让吗?
B:你别让他看见逮着那
E:非逮着不可他就揍我呀!
B:他要揍你你找我呀!
E:哦。
B:那我肯定是——
E:不乐意!
B:嗯?
E:不答应!
B:嗯 ?
E:那怎么回事?
B:管不着呀!
E:你管不了你就把我搁哪儿了你就?(转身)那,我为一个苹果我搭上半条命啊。
B:那就对了。
E:怎么啦?
B:我们理财的口号就是:只要钱,不要命!
E:我没、我我我……
C :姜先生、姜先生,
E:嗯。
C:我给你说两句吧。
E:您是——
C:搞收藏的。
E:收藏专家?
C:嗯。
E:你说话怎么这味儿呀?
C:不是这味儿,人家不让进村啊。
E:哦……
E:他这到村里去?
ABD:套问宝贝!
C:还是说这个苹果。
E:啊,苹果。
C:你把这个苹果翻过来。
E:哦,翻过来。
C:仔细看!
E:仔细看!
C:有没有落款?
E:嘿嘿,一个苹果有什么落款?
C:你呀,肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。
E:在这不就一普通的苹果吗?
C:普通的苹果?
E:啊。
C:搞收藏,你得赋予它内涵。
E:这、这、这有什么内涵
C:如果专家现在告诉你。
E:啊。
C:这个苹果,要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗?
E:连事都没有,哪来的价儿啊?
C:这虽然是个普通的苹果。
E:啊。
C:但是,让十几亿观众看了这么半天了,在你姜昆手里也拿了半天了。
E:啊。
C:这就不是普通的苹果了。
E:这是——
C:捂热乎的苹果!
E:哎呦嘿……这有什么用呀?
C:它就具有收藏价值啦!
E:收藏价值?
C:这么有收藏价值的苹果,你打算把他怎么样?
E:我把它吃了。
C:吃了?
E:嗯。
C:那叫破坏文物。
E:那我怎么办呐?
C:你把它埋起来。
E:他说这是——
ABD:埋起来!
C:过几年,你再把它掏出来。
E:他说这是——
ABD:掏出来!
C:你再把它吃了。
E:哇!哪都烂啦!我我我,再说都长成树了!
C:哦,你把这树也埋起来。
E:把树也埋起来?
C:对,过一百年,你再把树掏出来。
E:(摆手)我不等一百年,过五十年就没我了。
C:那把你也埋起来。
E:把我也埋起来?
C:再过几年呢,再把你掏出来。
E:折腾我干什么呀?
C:记住了,搞收藏想升值你就得把自己——(CE:)埋起来!
E:必须得埋,这什么专家呀这!
D:哎呀姜昆呀,情感专家发现:你是一个在情感上受过伤害的人。
E:你怎么这么认为?
D:你怎么能自己把自己给埋起来呢?
E:就他刚才给我埋起来的。
C:升值啊。
D:那我问问您。
E:啊。
D:在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢?
E:不是选的,刚才一女同志人家、人家递给我的。
D:你知道这苹果象征什么吗
E:象征什么?
D:苹果它代表诱惑。
E:呦!诱惑?
D:说明你对你现在的情感不满意!
E:呦?
D:你潜意识里是期盼着诱惑。
E:我潜、潜……
D:知道潜意识怎么来的吗?
E:我、不知道
D:这由你的性格决定。
E:是吗?
D:而性格是由星座和血型决定。
E:哦~~
D:姜昆我问问你,你什么血型?
E:“A型。”
D:你爱人呢。
E:“AB型”
D:那你完了。俩A配一B,你没事生闷气。
E:哦~~~
D:你什么星座?
E:我是白羊座的。
D:你爱人呢?
E:“狮子座”。
D:你又完了。
E:我怎么又完了?
D:狼吃羊,冷不防。
E:我爱人是狮子座。
D:”狮子连狼都吃,何况你的羊。
E:那我是完了。
D:你属什么的?
E:“我属虎的”。
D:你爱人呢?
E:“也是属虎的”。
D:你更完了,二虎相争必有一伤.
E:“那为什么必伤我呢”?
D:她是母老虎啊。
E:你这么一说我年怎么过啊?
A:听我的。
E;啊。
A:你得过个养生年!
B:不不不,你得过个理财年!
C:还是收藏有意义!
D:你必须过情感年。
E:不不不,你说说这养生年怎么过?
A:过年打算吃点什么?
E:吃点三鲜馅的饺子。
A:你怎么能吃三鲜馅的呢
E:那我吃什么馅的呢?
A:按着今年的养生潮流,你得吃绿豆馅的。
E:绿豆我煮得熟吗?
A:你怎么能煮着吃哪?、
E:那我……
A:上锅蒸哪!
E:那人家年三十吃饺子,我们家吃豆包。
A:三十才养生你就晚啦!打小年就得开始啦!
E:我知道:二十三,糖瓜粘。二十四……
A:啊不不不,你那都是老黄历啦!听我这养生的新口诀!
E:口诀?
A:二十三。
E:啊。
A:绿豆汤。
E:哦,吃绿豆。
A:哎。
E:二十四。
A:绿豆日。法定吃绿豆的日子。
E:那还是吃?
A:哎。
E:二十五。
A:绿豆煮。
E:二十六。
A:煮绿豆。
E:二十七。
A:绿豆稀。
E:二十八。
A:绿豆发。
E:二十九。
A:吃一宿!
E:那不把脑袋都给吃绿了吗?
A:绿了就对了。
E:怎么?
A:现在翡翠最值钱那!
C:你最好把它埋起来!
ED:哎别别别……
B:哎没事行了行了行了,别听他的。
E:啊。
B:你照他那吃法,你这一年你没一百斤绿豆定不下来。
E:就是嘛,这个。
B:你不符合我们理财的理念。
E:那您这理念您告诉我。
B:我们是能少花就少花。
E:嗯。
B:能不花就不花。最好是一分钱也别花。
E:一分钱不花我吃什么呀?
B:从小年开始,你记住我这理财口诀。
E:你也有口诀?
B:当然啦!
E:二十三。
B:饿一天。
E:不让吃?
B:哎——
E:二十四?
B:忌口日。
E:还不吃?
B:嗯——
E:二十五?
B:要空腹。
E:三天了。二十六?
B:看看肉。
E:二十七?
B:想想鸡。
E:二十八?
B:闻闻鸭。
E:二十九?
B:送你走。
E:哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊?
B:你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。
E:再少…怎么也得吃顿饺子。
B:哎呦,全国都吃饺子,那个皮儿馅儿都涨价,不划算!
E:那我我春节吃什么呀?
B:你可以吃月饼啊。
E:春节有月饼吗?
B:有啊!‘
E:哪儿哪?
B:八月十五剩下的。
E:我吃剩下的?
B:便宜呀!
E:那八月十五我吃什么呀?
B:吃粽子呀。
E:有吗?
B:有啊!‘
E:哪儿哪?
B:五月五剩下的。
E:五月五我吃什么啊?
B:吃元宵啊。
E:有吗?
B:有啊!‘
E:哪儿哪?
B:正月十五剩下的。
E:正月十五我吃什么啊?
B:吃饺子啊!
E:有吗?
B:有啊!‘
E:哪儿哪?
ACD:春节剩下的!
E:我这一年没吃正经东西,全是剩下的。
B:你…钱你你可省下来了啊!
E:胃可吃坏啦!
B:你省下钱不就为治这胃的吗?
E:您说这……
C:姜先生,还是搞收藏吧。
E:您、您也有口诀?
C:当然有口诀。
E:二十三。
C:找块砖。
E:二十四?
C:刻上字。
E:二十五。
C:抹点土。
E:二十六,
C:做作旧。
E:二十七。
C:上边漆。
E:二十八。
C:刷一刷。
E:二十九我就出手!
C:呸!你得把它埋起来!!
E:没事在这弄虚作假!
C:我说姜昆啊!
E:啊?
C:这些年你都没白过。
E:就是啊。
C:哎——你就得过情感年!
E:你这情感年?
C:我想问问您。
E:啊。
C:想不想提升你的幸福指数?
E:想。
C:想不想获得美好的情感?
E:想。
C:那你还等什么啊?
E:过年,就是最好的时机呀!
C:你也有口诀?
E:当然啦!
C:记住我这情感口诀。
E:二十三。
C:你跟他把脸翻!
E:这就挑拨我这夫妻关系那!二十四。
C:挑挑刺。
E:二十五。
C:添点堵。
E:二十六。
C:骂她舅。
E:我骂她舅干什么啊?
C:不是他舅给你们俩撮合的吗?
E:嗬!二十七
C:分分居。
E:二十八。
C:分分家。
E:二十九。
C:你就轰她走——
E:没听说过!!我轰她走?40年的感情啊,说轰她走就轰她走?再说轰走了,你跟谁过呀
C:刚才,谁给你送的苹果啊?对不对,我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望!
E:没听说过!诸位诸位,你们帮我出出主意,就这些人,过年我能听他的吗?我能听他的吗?我能听他的吗?我就听收藏专家的。
ABCD:哎?你收藏什么啊?
E:我就收藏你们四个伪专家!
ABCD:我们不值钱!!
E:过两年你们就升值啦!!
ABCD:怎么啦?
E:我把你们四个呀——
ABCD:啊.
E :埋起来!
ABCD:明白!!
2. 求2013春晚小品的完整台词,搜了很多都不完整,谢谢
2013春晚小品(你摊上事了)的完整台词 保安:“生在小山村,城市来打拼。身穿保安服,把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方,是写字楼,这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了,春节期间,安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿,没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。”
赵总:“喂,你怎么回事儿啊,怎么还没到啊。”
保安:先生。
赵总:我问你到哪儿了?你就不能快点儿吗?喂,喂。。
保安:先生。
赵总:叫谁先生啊。什么眼神儿啊.
保安:呀,是个女的,,长的太复杂了。你有牌儿吗?
赵:什么牌儿啊?
保安:进楼的牌儿。
赵:没带。
保安:对不起,没有牌不让进。
赵总:我还用牌儿吗?
保安:啊,我们领导说了是个人就要牌儿。
赵总:你说谁不是人那?
保安:我不是说你不是人,我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。
赵总:你今天新来的把。
保安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的。。。”
赵总:知道我是谁吗。
保安:不知道。
赵总:大厦三层赵总。
保安:哦,三层赵总,不认识。
赵总:我就进去10分钟,拿个东西就走。
保安:对不起,没有牌儿不让进。
赵总:“哎呀,你这个人怎么这么死心眼儿啊。
保安:你有牌儿我就很灵活。
赵总:我告诉你啊,我今天烦着呢。”
保安:“我今天很高兴。。。”
赵总:我刚从这儿出去,你没有看见呢?
保安:我没看见。
赵总:我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。
保安:我没看见。
赵总:那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢?
保安:我没看见,我是大厦的保安,又不是洗手间的保安。
赵总:那我从洗手间出来你总该看见了吧。
保安:我没看见,我没事儿又不能老盯着洗手间看那。
赵总:你这也不看那也不看,你这个保安到底都看些什么了呢。
保安:牌儿。
赵总:你就知道牌儿,你以为你是谁呢。
赵总:“你不就是个看门的吗?”
保安:“我就是个看门的,我骄傲。”
赵总:好,我今天就叫你骄傲不去了。
送钱的:“谁是大姐啊,我男的”
保安:“你男的,唉呀,伪娘。。。”
送钱的:“讨厌” 保安:“你很有钱是吧”
送钱的:“对我很有钱,我这箱子里都是钱。”
保安:“我告诉你,你这些钱能拿下一个贪官,你拿不下一个正直的保安。”
送钱的:“你摊上事了,你摊上大事了”
保安:“这是你们公司的口号是吧。” 保安:“你没见那个赵总,那人很狂躁。”
保安:“我问你赵总,你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了,你摊上大事了。”
赵总:“钱带来了吗?”
送钱了:“带来了,全在包里呢。”
赵总对保安说:“你过来,我给你说个事。”
保安:“你不用贿赂我,反腐从保安做起。。。”
赵总:“我告诉你,造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安:“我不怕,咱两人看谁先进去,你以为你是谁啊,你以为你有钱你就能欠债不还吗,你以为你有权就能贪国家的钱吗?你以为你办四个户口本你就能控制房源吗?送你两个字:玩完。” 保安:“大婶,你怎么还能相信她呢,她要是能把钱给你,我给她叫奶奶。”
赵总:“给过了,叫奶奶吧。。。”
送钱的:“姐,你真爷们儿。”
保安:“我摊上事了,我摊上大事儿了。” 赵总:“你要潜逃?”
保安:“我没有经费。” 保安:“我到你们公司干啥?”
赵总:“看仓库,当保管。”
保安:“噢,保安保管,平调。。。”
3. 求2012央视春晚相声、小品的台词,急需
爱的代驾
冯巩、牛莉、阎学晶主演
冯巩:各位来宾,电视机前的父老兄弟姐妹们,想死你们了。春晚创办30年,在座的越活越年轻,这位叔叔,我一看就像王宝强。这位阿姨,我记得我说您像郭兰英,今天一看像范冰冰。演员就不行了,本山哥变赵大叔,以前说蔡明那张脸过去看像鸭蛋,今天看核桃酥。儿子叫我老爸,媳妇叫我老伴。素不相识的,你说我能答应吗,能什么能。老公是一个很严肃的成称谓,意味着一种责任。 牛莉:老公。 冯巩:认错人了。 牛莉:没认错,脸长,眼睛大。 冯巩:没认错? 牛莉:你把我一个人仍车上。 冯巩:不是没油吗? 牛莉:这是纽约吧。 冯巩:这里是伟大的北京。 牛莉:少懵我,我记得北京是一水的柏油路,这怎么是一地的席梦思,我先睡会儿。 冯巩:地凉。 牛莉:还是你疼我。你现在知道求我,电话也不接,短信也不回,转什么门,把你转没了。我说你别出国,你说,不,国外到处是黄金,结果进来一看,你明白了吧。 冯巩:什么啊? 牛莉:连银行都倒闭了。 冯巩:倒了好几个。 牛莉:满大街失业的,你说他们一个个英语说得那么好,怎么就找不着工作呢? 冯巩:找不着工作,该,让他们当年不学汉语,电话来了,坏了,别出声,我老婆,喂老婆。 牛莉:叫我干嘛。 冯巩:别出声。老婆我在家呢。 牛莉:瞎说。 冯巩:别出声。我真的在家呢,老婆。 牛莉:我真的没出声。 冯巩:你有病啊? 牛莉:你有药啊? 冯巩:老婆,怎么会有女人的声音呢?你放心吧,按照你的要求,咱家养的猫都是公的。 阎学晶:你真的在家吗? 冯巩:废话,我没在家,我在大街上,真是的。 阎学晶:你不是说你在家吗? 冯巩:我说我没在家,在大街上,对不对? 阎学晶:这么半天你跑哪去了,电话也不接,短信也不会, 网络也不上。 冯巩:我们家是推拉门。 阎学晶:说,她是谁? 冯巩:我们老板。 阎学晶:你们老板不是男的吗? 冯巩:今天怎么穿这样的出来? 阎学晶:废话,她就是个女的。 冯巩:我们老板的媳妇。 阎学晶:你们老板的媳妇这么小? 冯巩:现在老板的媳妇有大的吗? 牛莉:谁是老板的媳妇。 阎学晶:让我看看,什么样的美女啊,弄得大年三十都往外跑,真漂亮,双眼皮,去年拉的吧。 牛莉:瞎说,前年。 阎学晶:这俩大眼睛,睡觉闭得上吗? 冯巩:闭得上,挺严实的,刚才她睡副驾驶,睡这儿,怎么了,就这样。 阎学晶:就这样? 冯巩:不是。 阎学晶:说,什么时候开始的? 冯巩:刚开始。 牛莉:都六年了,怎么着。 冯巩:我根本不认识她。 牛莉:你不认识,我还不认识你呢。 冯巩:你别走,你别走,你走,责任全是我的。 牛莉:还是你心疼我,老公。 冯巩:求求你别叫,这可是我亲老婆。 牛莉:离开我,你又找老婆了,我得看看。哎呦,这俩眼睛,真给脸省地,原生态的吧。 冯巩:话都不会说,我们是纯野生的。 牛莉:离开我,你的审美是越来越差,我还以为你会找个格格,结果你找了个嬷嬷。 冯巩:那我们也是还珠嬷嬷。 牛莉:那我走了。冯巩:不准走。 阎学晶:你让她走。 冯巩:她的跑车还在我这。 牛莉:那你说我们俩谁年轻? 冯巩:谁这有必要吗? 阎学晶:说说有必要。 牛莉:谁年轻? 冯巩:你年轻。 阎学晶:凭什么她年轻? 冯巩:你年轻。 阎学晶:为什么? 冯巩:装嫩。 阎学晶:我呢? 冯巩:你真老。 牛莉:我们俩谁萝莉? 冯巩:萝莉是网络语言,就是难看的意思。你萝莉,你们全家都萝莉。 阎学晶:你别问了,该我问了,我问你,我们俩你喜欢谁? 冯巩:这还用说吗,你在我心中永远是西施。 牛莉:那我呢? 冯巩:你充其量就是个貂蝉。 阎学晶:我西施,她貂蝉,合着我比她老一千多呢。 冯巩:你不知道我从小就喜欢收藏吗。我一直没答应,转身你问问大家,她叫了半天我答应过吗?做人要厚道。 牛莉:老公。 冯巩:你瞪大了眼睛看看,我是你老公吗? 牛莉:不是。 冯巩:听见了吗? 牛莉:你是我前夫。 牛莉:谁说没结过,看结婚照片。 冯巩:那不是我。 阎学晶:谁说不是你,你看有下巴吗?搂得真紧,那时候的你真显小。 牛莉:能不小吗,我搂的是我儿子。 冯巩:爱搂谁搂谁。 阎学晶:我不回家,是让外地的同事回家过年,不对吗? 冯巩:我代驾,让更多的人回家,不应该吗? 阎学晶:你应该告诉我啊。 冯巩:我告诉你,你能让吗? 阎学晶:你不告诉我,让我撞见了,更不应该。 冯巩:老婆,你天天跟汽油打交道,你看看你皮肤都什么样了,你才刚40岁,你一脑袋低脑袋门头沟,那天我在网上看到护肤品,3120元,没关系。 阎学晶:挣多少? 冯巩:我挣120元,女儿最珍贵的是容颜与保养。 阎学晶:再保养,我能变14岁啊? 冯巩:有了爱,40岁能变14岁;没了爱,14岁也能变40岁,我不管你是14岁还是40岁,40岁还是14岁,你在我心中永远是14岁不是40岁。 阎学晶:老公。 冯巩:老婆。 牛莉:老公。 冯巩:老婆婆。 阎学晶:行了,其实你们俩刚才说的话我早听说了,她跟她老公出国赚钱,钱没赚着,老公丢了。 冯巩:她一个人在这孤苦伶仃的。 阎学晶:她还跑车呢。 冯巩:她跟咱能比吗?咱们。 阎学晶:大妹子,真可怜,有什么话跟姐说。 冯巩:你看我老婆多善良,一听别人不如她,她马上就同情,搞不好说上我们家过年。 阎学晶:上我们家过年吧,愣着干嘛,背着回家。 冯巩:素不相识,背一美女回家不适合。 阎学晶:电话。 冯巩:接。 阎学晶:喂,老婆,谁是你老婆啊,你谁啊?他说他刚从纽约灰回来。 冯巩:他老公,你对人客气点,纽约来的。喂,你死哪去了,电话也不接,短信也不回,网络也不上,什么你错了,赶紧上我们家过年来。你不认识我,我见过你啊,腿长,胳膊大,圆脸没下巴。阎学晶:赶紧背着回去。 冯巩:走。 阎学晶:我让你背着人,你怎么抱着啊? 冯巩:天下华人一家亲,背着抱着一边沉啊。
4. 急求四人演的小品,谢谢亲们了
考试风波人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:你是你,我是我,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫谈恋爱——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕
5. 谁帮我想5个小品?
小品《堵车》
人物:公车司机(简称:甲),个体司机(简称:乙),小餐馆青年女老板(简称:女),甲的女朋友,电话录音(简称:录)
场景:先乡间公路上,后小餐馆内外。
开场:甲、乙各开一辆东风牌捌吨翻斗车在乡间公路上相会,甲是空车,乙是重车。由于路窄较难让车而又互不退让而堵车。(最好有布景)
甲:按喇叭。(有真录音)
乙:也按喇叭。
甲:使劲连续地按喇叭。
乙:跟着连续按喇叭。
甲:(伸出头到窗外的样子)喂:小子,快让路。
乙:(同样的动作)嘿,孙子,快后退。
甲:(做跳下车的动作冲向乙)小子,你尽量靠靠边,就不会惹我冒火。
乙:(同样的动作冲向甲)孙子,你晚几秒钟过来,就不会逗我生气。
甲:(瞪眼)你怎么不晚几小时出门呢。
乙:(瞪眼)你为何不晚几年出生咧。
甲:(很生气的样子掏出芙蓉王烟点上,使劲吸几口)哎呀,鬼来了。
乙:(火气未消的样子掏出软白沙烟点上,连续抽几口)阿荷,会气死人去。
甲:(对着乙嘲笑)我抽芙蓉王,小子,这就是差别,我见警车和乌龟车队也得乖乖地靠边让路。
乙:(楞住,后挺胸对着甲)很多富豪都朴素,省府比常德大得多。大车给小车让路是规矩。个人的小事不能挡住千万人的大事。
甲:(对着乙装大人的样子)我是公车,牌子响当当。
乙:(对着甲不示弱的样子)我是李嘉诚,华人首富,世界名人。
甲:哈哈,你是李家的孙。
乙:嘿嘿,你是老鼠称英雄。
甲:你这是什么行为,知道不。
乙:你这是么子腔调,晓得呗。
甲:往小的说,你是公私不分。
乙:往大的说,这是虎啸。
甲:往大的说,你是挡了社会主义的道。
乙:往小的说,又是猫叫。
甲:往人之常情上说,是没有礼貌,小仔子为难大哥。
乙:往做人上说,你是出言不荪,乱吐狂言,还要小弟保护大哥。
甲:(喘着粗气,拼命吸烟,侧头自语)妈的,今天又遇到地霸了。
乙:(同样的动作)我的咯爷呀,今天又撞见蛮牛了。
甲:(瞪眼快步冲向乙)你硬不退让,想拼命是呗,再长几年都不是对手咧。
乙:(手叉腰迎向甲)阿荷,呵耶,要打人啦,你爹妈是不是本地人。
甲:小子,老子在本市工作,国家工作人员。
乙:孙子,爷们是此地长,中国公民。
甲:(用肩头顶向乙,但未接触就缩回)呀、呀、呀、呀,玩真的,骂你爷爷吧,没有造出好爸爸,让你当个个体户。
乙:(也用肩头撞向甲,稍有接触)呃、呃、呃,搞实战,怪你娘老子吧,偷和尚,也不能偷野牛,下出一头蛮公牛。
甲:(十分生气举手要打,但未落下,转而搓手跺脚的动作)哎呀,呀、呀、呀,今天老虎碰到王了。
乙:(把地跺得更响)呵耶,耶、耶、耶,今天是秀才遇见兵了。
甲:(用手指乙)你是一只母老虎。
乙:(同样指甲)你是一个婆婆子。
甲:你真讨厌。
乙:你真难缠。
甲:(再次吸烟,稍有缓和状)老弟,十二点多了,哥们还没吃中饭咧。
乙:小哥,我早饭只咬了一个馒头,中饭不吃有晚饭咧。
甲:老弟,你技术不行,我帮你再靠靠边,今后我们是熟人。
乙:小哥,你牛皮喧天,何不去开坦克可以横冲直撞,硬要把十几吨砂子翻水田。
甲:小子,哥们昨晚做了个美梦,今天心情好,来,我指引你后退200米。
乙:疯子,重车弯道200米,看,我帮你挂个倒档,退后50米,从今以后我喊你做大哥。
甲:不要我帮忙,还想抽芙蓉王,是吗。
乙:你后退一步,我欠你一包芙蓉王,好不好。
甲:(做爬上车的动作)别烦我,我现在开始睡觉,睡个三、五天,十天、半月也无妨。(油腔滑调地哼歌)吴妹妹,我的清,你是天上的小星星,小星星,亮晶晶,时时照亮我的心。毒太阳,驾驶仓,妹在梦中不怕长。清妹妹,好迷人,你的酒窝醉死人。傻小子,你莫急,免票让你看老虎做美梦。
乙:(急得搓手、摇头,走圈圈,不得已靠近甲)哎呀、呀、呀,不得了,不得了,没有办法了,法官碰到无赖了。大哥,不吃饭,睡不着,饿得慌。
甲:放屁。有妹在梦中,水都不要喝。
乙:五天、十天搞绝食,不见阎王见美猴王。
甲:瘦个拾多斤,还是魁梧汉。
乙:(拿出软白沙烟递给甲)大哥,睡觉之前呷根烟,会晕头转向梦更香。
甲:(眯一下,不接烟)小子,你没看见我抽烟吗。
乙:嘿嘿,大哥呷王烟。
甲:低档烟是吸毒自杀,高档烟才是享受、享受。
乙:大哥,小弟现在变不出王烟来,要不,你把那半包卖给我,双倍价也可以。
甲:(大笑,开心地笑)鬼崽仔,蛮会讲笑话呵,又想抽王烟咧,拿去。(掏出烟给乙)
乙:(不敢接烟)大哥,睡个三、五天,不着急。
甲:急个屁,公车、公事,工资、奖金、补贴……
乙:十天,半个月你不急,可有人会坐卧不安咧。
甲:惹我生气,还不退让,私车、私事、私人,耗得起吗,急死你,急死你,气死你。
乙:几小时,我都耗不起。(唱)妹在梦中不怕长,虎哥惹你急得慌。
甲:(猛地一弹起来的动作)小崽子,蛮灵泛,(把烟丢给乙)抽烟罗。
乙:真卖给我呵。(接住烟)
甲:(爽朗地大笑)哈哈,老虎也要做生意了。
乙:(抽根王烟恭维地递给甲)大哥,好快活,请抽王烟罗。
甲:(侧头看一下,但不接烟)小子到底还是没见过世面。
乙:(傻笑)嘿、嘿嘿,大哥,小弟没有逼你做生意的意思,是没有法子,才出此招请你抽王烟。
甲:我看你傻到了家,傻得会没有姑娘喜欢你。
乙:(打自己的脸和头)笨蛋,蠢才,宝十三,傻到了家。(又对观众说)妹子,你们都要快点跑啦,莫让我逮住一个就不得了啦,我会逮住哪个就爱哪个啦。
甲:鬼崽子还蛮有味,大哥教你几招罗,要孝敬抽王烟的呢,就必须敬极品,要孝敬抽极品的呢,就必须是“假烟”,要孝敬不抽烟的呢,真烟、“假烟”都不行……
乙:呸,我们吴姓的妹子怎么会爱上你,当不得官,发不了财,呷王烟,敬极品,今后会穷得喝不起水,垃圾堆里捡短裤子穿。
甲:你也是智多星的子孙,我看你爷爷的爹爹的爷爷是蒙人。国家工作人员,只要有张办公桌,就有买烟的少,卖烟的多,我睁开眼睛说瞎话,那些王呀,极呀之类的屁把戏,七转八绕,都是财政买单。
乙:我不想看你喷泡子,你也没有极品卖给我,我求你后退一步好不好。
甲:空口打哇哇,你退三步罗。
乙:(搓着手,拍着头,跺着脚,急步绕圈圈,口中念念有词)哎呀,哎呀,不得了,不得了,孔明再世也无计可施了。老虎、蛮牛软硬不吃,如何是好,我的咯爷耶。
甲:(望着乙,哈哈笑)赶快后退吗。
乙:个体货车,信任是货源,货源就是钱,有钱就能……
甲:(抢着说)起屋咧。
乙:农民建房,等砂砌墙,今天等了砂子又等路。十二点多了才跑一路,谁知快到了,又被这赖皮狗给挡住,后退200米不算远,险道重车太危险,前进50米是直道,挂个倒档很容易,可人家是公车,又霸、又赖,十天半月耗得起。
甲:(洋洋得意的说)还什么都照发咧,一个电话回去,还有专人专车来处理咧。
乙:(很焦急的来回起,突然醒悟拍头)呃,这家伙,能将王烟丢给对头,证明很爽快,豪爽人易交友。(大声么喝)大哥,前面镇上有酒店,小弟请客,我们去呷一顿。
甲:小子,别急,等我倒车调过头罗。(俩人开车的样子退场)
乙:(小餐馆的场景上,乙老远就高声喊)坨坨,坨坨,坨坨。
女:(从餐馆里面急步走到外间,一声高过一声地答应)呃,呃,呃。(笑眯眯地说)吴哥又喊坨坨了,他喊了一声又一声,有时还一边开车,一边对着手机喊,证明他是爱我,爱我,不要命的爱我。我是应了一声又一声,有时就连他打个屁我都从未捂过鼻子嫌过臭,说明我是喜欢,喜欢,他的屁我都喜欢。呃,(面对观众说)大家笑么子罗,我是坨坨妹,不是坨坨宝咧,古人爱乌鸦还是蛮有道理咧。
女:(左右走几步又对观众说)大家看我是坨坨不,我穿高跟鞋量是一米六一只差眼屎子,不穿鞋子量是一米五八压线,只差鼻死嘎。(台湾陈唐山形容新加坡国小而引发的外交笑话名词)。为什么别人喊坨坨呢?都是先人留下的三大名牌惹的祸,什么:龙牌酱油,灯芯糕,坨坨妹子尽你挑。莫讲啦,蛮有名气咧。吴哥喊坨坨,我心里热,好盼望。你比姚明矮一大截还蛮出奇是呗,以后却是坨坨底下的兵咧。呵耶,又不是解放军,么子官不官,兵不兵的罗,终究是会被坨坨管咧。
甲:(跟乙来到店前说)小子,今天我们是到坨坨店里,坨坨招待我们吃坨坨,(指肉丸子)还是到坨坨店里一边吃坨坨,坨坨一边帮我们解疙瘩罗。
乙:你只管做客,想呷坨坨有的是坨坨,不要管她坨坨不坨坨的,你我之间的疙瘩土话也叫心中的坨坨咧,你我一起呷了坨坨,心中就没有坨坨了。(又对女说)坨坨,看我又帮你带客人来哒。
女:(很有礼貌的样子)帅哥,您好,欢迎光临乡间小店,请到坨坨这边坐。
乙:(指着甲)坨坨,跟你介绍一下,这是我刚才结识的蛮大哥。
甲:妹子,他是吴胡扯,我是老虎哥。
女:老虎哥,他爷爷是姓吴,他妈妈不姓胡,他也不是胡扯哥。
甲:哦,那就是无礼哥。(音:吴)
女:虎哥哥,他的名字没有礼。(音:理)
甲:我说他没有理吗,有理也是蛮牛哥。
女:老虎确实了解他,他有时犟得象野牛。
甲:野牛碰到老虎了,还不是得让老虎吃一顿。
女:(拉着乙到一边说)吴哥,老虎、豹子和豺狼,乌龟、王八和虾米,你要多带几个来罗,他们不来,你自己要常来呵。
乙:还讲不是坨坨宝,我看你是 坨坨颈上挂珍珠,宝到一坨去了。
女:这就是坨坨带宝贝,白白胖胖,晶莹透亮,古人说是光彩照人,锦上添花咧。
乙:自古人往高处走,如今人往城里流,你这里既不是张家界的小店,又是没有特色的坨坨,难道硬要别人来参观你这个坨坨吗。
女:坨坨妹子到处有,专程参观出洋相,但我的坨坨有特色,红烧就叫狮子头,郎中呷了,终生不忘。氽哒就象过元宵,中国人呷了上千年都呷不厌咧。
乙:我经常来,你不赚钱哒。
女:你真是老帐房先生拿着计算机,不晓得算帐哒,我不赚钱,你赚钱噻。今天是你,还是他。
乙:我请客。
女:又想要我贴钱呀。
乙:(对甲说)大哥,想呷点什么,坨坨是氽哒还是红烧。
女:(对甲说)坨坨店里的坨坨,四路子都晓得好呷,好多人一看哒坨坨就流口水咧。
甲:私人花钱,随便点好,做个样子,吃个饱就可以了。
女:老虎哥说得好,人少不宜摆酒席,只要做个吃饱了的样子就可以了。
乙:大哥,今天我们都出车,就喝点饮料,呷点牛奶怎么样。
甲:呃,等吃了饭,我打下电话回去,就说堵在乡下现在还没有吃中饭,再说,你我又是新碰的对头,我又后退调头跑了伍公里,不能太寒酸,你不要缩手缩脚,你钱不够,我有钱。
女:老虎哥说的是,男人下馆子,不能没有酒,开一瓶啤酒,你们兄弟各喝一小杯做个样子,留半瓶,我给你们烧个啤酒鸭。
甲:瞧,还是妹子心细,关心人,白酒我爱喝,但今天只能咽口水,啤酒一瓶还不够我洗喉管呢,来六瓶,我喝两瓶做个样子,小子,你喝饮料,牛奶多喝几瓶,你我各带两瓶回去晚上喝,不准路上喝呵。
乙:大哥真爽快,客随主便,我来点菜。
甲:呃,请客人点菜是礼节,今天你我都做客,我是哥,你是弟,我来点菜。妹子,就来个喜嫂子不爱吃发字里的红坨坨,湖南人最爱吃太空人最想吃的水鸭子要三杯就可以了。
乙:大哥,你跟坨坨调口味,茄坨利坨嫌我钱不够,但至少也要点个盐水飘香呗。
女:谢谢大哥,还要什么。(说完往里间走)
甲:做个样子足够了,蛮牛的盐水汤不要了。
乙:怕要你出钱,就来个白开水咽酒,牛奶咽饭,大哥,我有钱咧。(追着女到一边说)坨坨,你真的要我出洋相。
女:老虎已经不是做样子了,怎么吃两个人足够了。
乙:一个菜都没有,你去陪他呷。
女:何解罗,一个红烧狮子头,一碟花生米,一个爆辣椒,一盘三杯鸭加一个小菜再加两个人都不得少咧。
乙:哎呀,发字读8,花生象8,喜郎中的三角关系暗藏其中,介绍一个男人给你认识冒几分钟,你们就有秘密语言,这到底是有魅力还是有狐狸……
女:开饭馆,做生意就要象阿庆嫂……
乙:阿庆嫂也不能赔了男人赚钱。
女:你讲么子。
乙:我是讲赔了夫人不赚钱。
女:你又讲么子。
乙:你硬要逼着我讲,我爱坨坨店里的坨坨是呷咧。
女:(含羞状的动作)哎耶,不怕丑咧,吴哥呃,我好快活咧。
乙:哎呀,心里哆嗦,脑壳冒汗。
女:(含羞状)是心里热和,我好幸福咧。
乙:我是讲,我怕老虎会要点横着走,慢慢爬,白娘子,和平鸽咧。(往店外走)
女:看来老虎还是够朋友,要是不做样子呷公款,肯定会上大酒家,开口会要山珍海味和野味,闭目再点熊掌、燕窝、鸭脚板,极品潲水、人头马,猴脑当作豆腐老。最后还喊要鸡头。
乙:(刚走两步回头说)样子还是蛮狠咧。
女:不能跟你比,两天才呷肆块钱一包的软白沙,我晓得你何解这样舍不得罗,讨堂客噻。
乙:(又回过头说)我是讲他的吼声,瞪眼好狠咧。
女:不是何解叫老虎咧,哪个要你象绵羊罗。(走到甲的桌旁做招待的样子)
甲:妹子,你不是坨坨,胡扯无礼哥为什么喊你做坨坨呢。
女:我做细妹子时,别个就这样喊咧,吴哥口里没有味时,不去嚼槟榔,也跟着外地人笑湘潭妹子,什么,什么,坨坨妹子任你挑。
甲:打他,太不尊重少女了。我看你配个象我这样一米七八的汉子,做这个(用手做接吻的动作)都只要踮下子脚咧。
女:(含羞笑着偏头看甲)那我配不上,我有个表姐配得上,要不要给你留个电话,见下面,说说话。
甲:你表姐有二十六、七了吧。
女:哇噻,表姐才二十二岁咧,坨坨怎么会让帅哥见个当妈的咧。
甲:妹子,谢谢你,这种面两年前我已见过了。
女:呵耶,你何解咯性急罗。
甲:二十七岁还没有结婚,算性急呀。
女:男人三十多岁不算大,刘德华四十多了,都不急咧。
甲:我早有誓言,妹子我都喜欢,但只爱一个。
女:这一个好幸运,家住何方,叫什么名字,在哪里工作。
甲:名叫吴文清,在人民医院工作,家住水府乡,龙江村七组。
女:(非常惊奇,尖叫着跑出去找乙)呵耶,不得了,下不得地咧,吴哥呃,坨坨碰哒鬼咧。
甲:(怜香惜玉的样子连连摇头)唉,好可惜,花一样的少女有间歇精神病,下回我得带吴妹妹来给她瞧瞧。
女:(跑到店外乙身边)吴哥,你是个癫子咧。
乙:坨坨,莫乱讲啦。
女:你不癫都有点宝气咧,你晓得老虎是哪个不,是日后的姐夫咧。
乙:坨坨,你搞得我一头雾水,故事瞎编乱讲,扯到姐姐身上,我真的会发宝气啦。
女:当真的不晓得。
乙:不晓得。
女:确实不晓得。
乙:那家伙,无礼行车,蛮得象牛,差点打人,还须我请客,都是由于他堵得我急咧。
女:现在,我看哒蛮好,不信你再去看看罗。
乙:(俩人走到门口反复打量着甲)这老虎,魁梧不粗鲁,豪放有精细,年轻又象个老麻雀。倒也象个北方的男子汉。交个朋友可以,想当姐夫,一时还找不到喜欢。工资万一都呷了王烟哒,医生就不会穿垃圾堆里捡回的短裤子啦。
女:(用拳头打乙)你讲么子,垃圾堆里捡短裤子,那我就不得准啦,要是被我撞见,坨坨会哭脸咧。
乙:我是讲,我不喜欢咧。
女:你又不是同性恋,喜欢我的时间还不够,还去喜欢一个男人做什么罗,他有姐姐喜欢咧。
乙:情况不明,不能确定。
女:打个电话就清白哒。
乙:(掏出手机给姐打电话)喂,姐,有个家伙,比我高二寸,开着捌吨东风翻斗车。自称老虎哥,说是什么国家工作人员,听口音肯定不是湘潭人,他说到一个你这样的名字,你认识吗。
录:弟弟,我和爸爸妈妈经常对你讲,在外,见长者,要有敬称,对同辈,要象兄弟姐妹,一个大哥哥,怎能称家伙。他跟姐的关系很好。
乙:姐,你跟蛮大哥,好到了朋友吗?
录:那位大哥不姓忙,细伢子不要打听大人的事。
乙:姐,老虎很吓人,赶快后退吧,不要再前进了。
录:为什么。
乙:他无礼行车。
录:你有礼在先吗?
乙:他在驾驶室里睡觉,说什么睡个三、五天也不碍事。
录:这可不行,说仔细点。
乙:还白日做梦,睁开眼睛在梦中唱歌。
录:再仔细点。
乙:我给你学几句罗。吴妹妹,我的清,你是天上的小星星,小星星亮晶晶,时时照亮我的心。毒太阳,驾驶仓,妹在梦中不怕长。清妹妹,好迷人,你的酒窝醉死人。哎呀,这噪音污染,把我的心律都搞乱哒。
录:呵耶,编得不错,哼得也有进步咧。
乙:姐,你疯狂哒,是我在给你学唱咧。
录:哦,还有吗?
乙:还喝酒咧。
录:(很重很响地拍桌子声)什么,真是虎胆英雄呵。
乙:是在一个乡间小店,要了两瓶啤酒,还冒呷咧。
录:哼,还有吗?
乙:还想打我咧。
录:(连续很响很重地拍桌子,跺脚的声音)什么,翻天了,老毛病,职业病都发作了,看来我这个医院是没法治了,非得上湘雅,进协和不可。
乙:姐,还没出手咧,是我火气冲天,用肩头顶了他一下,但他确实是只公老虎,姐,你莫做母老虎呵。
录:好,你把电话给他,我叫他进协和治治老毛病和职业病。
女:老虎哥,快来罗,你的电话。
甲:(快步出店走到乙身边笑)我说你小子蛮机灵,原来干过“三只手”,什么时候把我的手机夹去了。
录:喂,什么小子,哪有“三只手”,谁叼你的手机。
甲:(立刻变得很老实的样子)哦,是清妹妹。
录:哼。
甲:哦,是吴姐姐,是老虎讲个细伢仔咧。
录:哼。
甲:哦,不是老虎,是老鼠跟汤姆在开玩笑咧。
录:(猛地拍桌子声)编精彩的。
甲:(仔细看手机,连续打自己的嘴巴)哦,没讲真话,我打嘴巴,我错怪了别人。我该打。
录:行车不礼貌,还要喝酒。
甲:(手捂着电话,冲着乙讲)小人,叛徒,内奸。(乙做躲闪的动作),(又冲向女讲)狐狸,青蛇,女特务,坨坨。(女很委屈用手捂着脸后退的动作)
录:什么,盼女狐狸,青蛇坨坨。
甲:不敢,老虎吃牛羊、吃狗、吃猪,可从没咬过蛇和狐狸咧。我是在一个乡间小店,新交了两个小朋友,要了两瓶啤酒,乱讲狐狸、青蛇、肉丸子和女特务咧。
录:(猛的重拍桌子,厉声地说)老毛病,职业病都发作,手发痒了吗?
甲:(反手拿着电话藏到后背冲向乙说)秦桧、汪精卫,老虎的爹。(此老虎为林立果的小名)(对电话说)我时刻牢记礼貌行车,和为贵,该出手时就出手,不该出手就睡觉。
录:发火,瞪眼,要强,耍威风,别人见了会生气,你知道今天生气的是哪一个,他是我的亲弟弟。我们医院治不了你,你上湘雅协和去治治,好了,可上我们医院搞复查,没好,那就继续治。(很响的关机声)
甲:哎呀,哎呀,(拍头左右走)大水冲了龙王庙,引火进深山,老虎无处藏。(走到乙跟前说)哥们,爷们,小子有眼无珠。(乙不理睬)(走到女跟前)妹子,你看老虎好可怜。(女不搭理)(又走到乙跟前)朋友,小弟
,你看怎么办。(乙仍不理睬)(又走到女跟前)坨坨最聪明,美丽的坨坨最会解疙瘩哒呵。
女:(嫣然一笑地说)老虎变老鼠呵,一个细疙瘩怕么子罗,你先去道个歉,不行,坨坨再帮你们解疙瘩。
甲:(走到乙跟前)小弟,老虎今天失礼了,我车内还有一条芙蓉王,丢给你,算作赔个不是,好吗?
)
6. 请大家帮我找一小品,各位帮帮忙。
黄宏,巩汉林,刘亚津表演的《邻居》
刘:他们都叫我京巴呢,大哥,你千万别误会,我真是你家邻居,我就住楼上,我姓尚。
巩:我住你家楼下,我姓夏。
黄:编,继续编,你住楼上就姓尚,你住楼下就姓夏,我住中间我姓当啊!
7. 谁帮找个小品,要求:4
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室