什么叫非暴力沟通

1. 什么叫非暴力沟通

1、非暴力沟通是马歇尔博士在对不同场合、不同背景下，人与人沟通的过程进行研究和分析后，提出的沟通新理念。“非暴力沟通”其实是一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而这四点也是构成非暴力沟通的四要素。
2、非暴力沟通则需要人们用心观察和倾听，专注于彼此的感受和需要。这样做，能够最大限度地避免语言暴力，培育彼此的尊重、关注和爱。因此，非暴力沟通，又被人们称为“爱的语言”。非暴力沟通虽然是一种沟通方式和交流技巧，但它的使用，并不需要沟通双方都对非暴力沟通有很深的了解。
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2. 非暴力沟通是什么？有什么用？

3. 非暴力沟通是什么意思？

重视对方感受，在尊重和诚实的基础下进行的沟通，就是马歇尔博士提倡的“非暴力沟通”。

4. 什么是非暴力沟通呢？

重视对方感受，在尊重和诚实的基础下进行的沟通，就是马歇尔博士提倡的“非暴力沟通”。

5. 什么是非暴力沟通呢？

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。

6. 非暴力沟通

   
     每个人从小就被教导，要学会“说话”、“办事”，因为我们生活在一个由人组成的世界，并且在这个世界中，每个人的成长背景、想法思路都大不相同。若想成事，就要具备良好的话语能力，使不同的观点、视角协调一致。  
     
     然而，看似“简单”的沟通却并不那么简单，对于一件事，很多时候双方都是各有各的想法，如果僵持不下，谈话就会在不经意间被情绪带跑偏，演变成我高级你低级、我对你错、我正义你不正义的攻讦和争吵。这样的对话十分危险，在这种场景中，我们常常会忘记沟通本身的目标。不仅离目标越来越远，还把自己推向了危险的境地。  
     
     陌生人、同事、客户间这种非亲密关系的沟通往往还好一些，因为这种沟通的目的比较明确，规矩、权责也比较分明；但在弱化了规则的亲密关系中，就特别容易引发争吵，一件不痛不痒的小事就可能会引发情绪的地震。  
     
     例如妻子近期工作比较累，想和丈夫沟通一下分摊家务的问题。但表述时可能会很随性：我最近太累了，你天天回家就知道躺着，以后的碗你来洗！丈夫心想：我每天工作就不累吗？上周不是刚拖了地，她怎么可以说我老是在家躺着呢？可以预见，双方接下来很可能将话题引入到谁付出多、谁付出少的争辩中，不仅与沟通目标南辕北辙，甚至常常还会为了打击对方搬出一些陈年旧账，最终伤害这份珍贵的感情。  
     
        
     在亲密关系中，我们常常会处于放松的状态，此时的我们常常会围绕情绪和喜好，而非理智来讨论问题。此外，我们潜意识中会天然地认为对方的付出是应该的，做得不够好就是对方的错。这时如果没有一个平和的沟通界面，就极容易将对话引入到语言暴力的层面。  
     
     这种暴力沟通，实际上就是在以一种不解决问题、破坏性的方式解决一个实际上永远无法解决的问题。人们总以为搞定麻烦制造者，麻烦就会消失。可在暴力对弈的状态中，这种想法通常不会奏效，因为对方常常也是这么想的。  
     
     这种对话十分危险，不仅事情没有得到解决，还伤害了双方的感情。值得注意的是，暴力沟通不止是刚性的争吵，还包括心理学家阿尔弗雷德·阿德勒所说的“水性的力量（water power）”，眼泪和沉默就是这种暴力的一种表现。例如《红楼梦》中的林黛玉，她在遇到任何问题、委屈的时候，唯一的解决问题的方式就是在一旁吧嗒吧嗒流眼泪。她不选择跟对方沟通，而是通过“流眼泪”这种冷暴力的方式迫使对方向自己屈服。  
     
         电视剧《红楼梦》剧照   
     
     无论是刚性的暴力，还是水性的暴力，它们都有一个共通的问题，就是把解决问题的焦点放在了对方身上。这实际上等于把自己置于到一种十分被动的状态，在这种状态中你下一步的情绪、态度、解决方案，将全部都取决于对方的反应，换句话说，你已经失去了应对当前环境的主动权与控制权。  
     
     在著名的个人管理书籍《高效能人士的七个习惯》中，史蒂芬·科维提到的第一个习惯就是“积极主动”，即无论面对什么样的事情，都不要感情用事，任由外界的环境影响和控制，而是要对自己的人生负责，掌握主动权，让事件的发展操之在我。因此，如果想要让事件的发展越来越好，首先就要变处理问题的消极状态为积极主动。  
     
     除此之外，我们在人际交往中同时还可以借鉴这本书上提到的另外两个习惯“要事优先”与“合作共赢”。当沟通处于暴力状态时，人们常常会忘记自己沟通的目的是什么。其实并不是伤害对方，也不是被对方伤害，而是真正解决问题，想清楚这一点，我们才能积极主动地调转沟通的航向，从气愤的状态中抽离出来，思考该怎么解决眼前的问题。  
     
     对于观点不一致，也并不是只有“你听我的”和“我听你的”两种方案，双方还可以 探索 出一条共同的路径，实现合作共赢。合作共赢不仅可以帮助双方推进事物向好，同时还可以为双方创造出新的增量。  
     
     对于这种解决方案的理解，甚至可以追溯到人类文明的出现。易中天曾在一个演讲中讲道，世界上无论哪个民族，在原始时代都是土匪，我们人类都是土匪的后代。之所以出现了文明，就是因为相较于野蛮，文明是最有用的生存方案，他在演讲中举了这样一个例子。  
     
     民国初年，四川广汉地区不太平，当时有一条重要的交通干道叫川陕大道，是一条商旅非常多、非常繁忙的大道。但是，广汉路段出现了土匪，开始是小股的土匪，然后土匪越来越多。土匪拦路打劫，使得商旅和行人感到生命和财产很不安全。商旅们惹不起但躲得起，于是开始绕道而行，川陕大道就冷落下来。结果呢？土匪没有了经济收入。  
     
     于是，从来互不往来的各股土匪召开会议，做出一个决定，组成土匪联盟，分段承包川陕大道广汉段。土匪张麻子承包一段，李麻子承包一段，分段承包，统一收费。比如一袋盐收五毛，背包袱的收一元。  
     
     无论行人和商旅从哪个路段进入川陕大道广汉段，收了过路费的土匪都要开一张收据，凭这张收据，商旅可以在广汉段任何路段畅行无阻，其他土匪第一不得重复收费，第二不得改变收费价格，第三必须提供保护。如果做不到这三条，商旅可以向“土匪经济工作联席会议”投诉，然后由其他的土匪来整治这个不守规矩的土匪。  
     
     恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》这本书里，讲了这样一段有关土匪的话：他们是野蛮人，对于他们来说，从事掠夺是比从事创造性劳动更体面，而且收入更高的事情。但是，土匪们最后发现，这种野蛮的行径其实对自己是不利的。相反，通过利人来利己，才是可持续发展的。于是，他们放下屠刀，拿起算盘，变成了企业家和银行家。  
     
        
     合作与文明不止是一种道德操守，更是人类进化过程中遗留下的最优生存方案。通过互利互惠，合作共赢，人们发现该得的不仅没少，反而还有很多意想不到的收获。因此，合作共赢逐渐取代了野蛮时代的刀剑相向。人类不再像以前那样暴力和掠夺，而是开始协作和生产，文明也就此出现了。  
     
     在人际交往和沟通中，我们也要谨记合作共赢的原则，如果我们仍臣服于内心的暴力，用它们解决问题，实际上就是在向曾经的野蛮时代降维。值得警惕的是，就像文明取代了野蛮一样，采取暴力这种解决方案的人也会逐渐被合作共赢的人所赶超和淘汰。  

7. 非暴力沟通

第一章阅读感受
  
  
 1，非暴力沟通，需要用心倾听，才能理解别人的感受，才会设身处地地为别人着想，用语言来拨开心中的雾霾，并形成良好的交流氛围。
  
 2.有些事情发生的时候，也许会让你很生气，但是安静下来，尝试用非暴力沟通来解决问题，即不会让当事人感到为难，也会对事情的进一步发展产生良好的影响。
  
 3.在任何情况下，都可以用非暴力沟通，夫妻之间，师生之间，同事之间，甚至是国家大事之间，只要交流得当，再难的事情都会有转圜的余地。
  
 
  
 第二章阅读感受
  
 语言诞生之初，是为了更好的交流。但是经过时间长河的洗礼，它慢慢开始演变。好的语言让人身心愉悦，坏的语言就像是毒药，伤害了别人，也会伤害自己而不自知。
  
 我们有时候交流会比较委婉，但是却不知道，每个人的理解能力不同，理解出发点也不同，如果我们不清楚的表达我们的意思，那么经过一番加工，也许它就会变成另外一副模样了。
  
 我们刚接触非暴力沟通，实行起来可能存在一定的困难，但是当我们去思考去非暴力沟通解决问题的时候，我们就在一点一点的进步。每一次沟通之后，我觉得可以进行一定的反思，思考自己是否还有所欠缺考虑之处，下次以便改正，进行更好的沟通。
  
 第三章阅读感受
  
 不带评论的观察是人类智力的最高形式。做到这点真的很难，我们看到一样东西，就算我们没有用语言表达出来，我们脑袋中也会自动生成印象，评论也就出来了。
  
 例子中的校长让我印象深刻，因为让我想到我们的校长，因为我们校长每次开会都会把时间拉长，总是会说到其他的事情。但是，没人敢说，毕竟得罪校长的事情，谁都不愿意做。
  
 最后的练习好难，只对了3个。看来，还有很大的进步空间。
  
 
  
 第四章阅读感受
  
 在家庭生活中，要学会表达感受，而不是看法。比如：不要笼统地说，我觉得你不爱我了。而应该说：你下班以后，能不能回家陪我，而不是去钓鱼，你这样让我很失落。
  
 在交流中，尽量少用我觉得，而应该对事情说清楚，并正确表达自己的感受。这样，别人才容易接受。
  
 当面对着的是一位充满怒气的学生的时候，我们不能以老师的身份，强迫他不生气，而且应该平视他，说明自己对他的理解，并且引导他把自己的感受正确的表达出来，以便我们能清楚学生的真实情景。理解他们所需，以便更好的解决问题。
  
 
  
 第五章阅读感受
  
 
  
 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
  
 这句话真是说到点子上了。人都是感性动物，有需求也有期待，当有想法产生，我们就要从外界来寻求满足我们欲望的东西，一旦得不到，不同的人就会产生不一样的感受。很多时候，我们都倾向于第一，二种，如果我们到达了第四种，我觉得我们的非暴力沟通又上升了一个层次。
  
 我们在对待事物时，总是喜欢从批评出发，这样，我们的人际交往就会变得有阻碍。当我们考虑到彼此的需求，并能说出自己的需求，这样我们才能得到身心健康。
  
 
  
 第六章阅读感受
  
 对于请求这个词，再熟悉不过，我们在进行请求时，总是会做好一些准备工作，先行组织语言，但是怎样高效的提出请求，并且别人能接受呢？
  
 当我们请求别人不做什么的时候，会让别人莫名其妙，你也许已经发现，在平时生活中，当我们反复叮嘱不要做一件事情的时候，这件事情发生的概率却很高。这个时候，我们应该反思自己，提醒自己做什么，并去实践。
  
 我们在交流的过程中，不要使用抽象的词语，因为别人可能并不了解，应该说的具体明确一点，这样交流起来会更加的轻松。
  
 我们所表达的和别人理解出来的是两码事，那么为了确定别人是否真的理解了，我们可以询问一下对方。我们在沟通的时候要避免命令，分清命令和请求，因为我们总是会把它们混为一谈。
  
 
  
 第七章阅读感受
  
 
  
 这一章探讨的是如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
  
 我们如果需要倾听，那么就得放下自己的想法和偏见，全心投入到倾听中去，理解别人的所需所求所想，但是这对于大部分人来说是非常困难的，我们总是习惯先入为主，我们习惯了安慰和提意见，但是这些并不是人们需要的。
  
 
  
 在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。这样有助于彼此之间是否真的理解了意思，有助于进一步的沟通。
  
 
  
 虽说现在是信息化时代，很多都被电子产品取代，有的心事，大家宁愿在App上面对着陌生人说，也不愿意和身边的人好好沟通。很多事情正因为是陌生人，所以才能大胆的说出来，反正别人不认识你，不会对你产生什么影响。忽略了和自己身边的人的交流。其实还是大部分人不会沟通，忽视了沟通，说了也得不到解决。
  
 
  
 第八章阅读感受
  
 一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢。一定会感觉生活突然明媚起来，空气也不那么压着喘不过气来了吧。
  
 作为教师，我们是可以走到学生中间去听听学生的声音的，这样可以拉近师生之间的关系，少了很多的矛盾。
  
 在身处危险的时候，也许非暴力沟通不能百分之百的为你排除危险，但是可以减少危险对你的伤害。所以，我们在平时的时候要慢慢尝试用非暴力去沟通。
  
 在沟通的时候，我们会遇到沉默的一方，这时候需要我们有更多的耐心去打开他们的心结，获取他们的信任。我依稀记得，曾经也有人找我谈话，我就是那个沉默的一方，其实很多时候，我想说，但是总是还差了那么一点点，然后，结果是我什么都没说。耐心，真的很重要。
  
 
  
 第九章阅读感受
  
 爱自己，不论有多忙，记得爱自己。尽管我们会做错事，但是，我们不要最先想到的是责备自己，这样的责备毫无意义，而且浪费自己的生命，我们应该理解当时做出选择的我们，因为它符合当时我们的需求，哪怕事后我们之后当时的选择是错误的，我们也应该体谅自己，爱自己。
  
 我选择建群，是因为当时我们工作室的要求，但是后来我发现建群可以帮助到他人，帮助他人的同时，又能提升自己，这是一件两得的事情，我也很乐意去做。有时候就算群里有些老师的提问自己不懂，但是可以促使你自己去想办法，找途径，然后，你会发现更多好的资源，然后和别人分享，这是一件很快乐的事情。特别是有的老师特别热情的感谢你的时候，也是一种满足吧。
  
 
  
 第十章阅读感受
  
 我们的心情由我们自己决定，这确实是这样的，但是我们的心情怎么来呢？在炎热的夏天，吹来一丝凉风，我们会感到心情格外的舒畅，我们看电视的时候，心情也跟着里面的剧情而喜怒哀乐，现在我坐在室外值守，没有太阳，是个难得的阴天，并且还有风吹来，我的心情也很棒。
  
 很多的很多，好像都是外在的事物，影响着我们的心情，而且这种心情是自然而发的，我们需要去控制，去决定吗。即使在愤怒的时候，我们也是头脑发热，我们怎么去让自己决定呢。
  
 
  
 在看到被孩子打到的时候，我想起发生在我自己身上的一件事。我们班有两个学生在课外的时候骂了我，其他学生给我说了。我当时的反应是很生气，我把他们两个叫到讲台上，说了几句话，后来班主任来了，我便交给班主任了，后来他们俩给我道了歉，这事也就算过去了，我也并没有因为这件事情而对他们有所偏见。后来在办公室的时候，有老师说，某某老师也是因为学生骂了她，但是她的反应过激了，最后还得给家长道歉。我觉得没有必要弄到这种程度。
  
 这算不算自己决定自己的心情呢。
  
 
  
 第十一章阅读感受
  
 在看到惩罚的时候，我想到了我家的孩子。我家的孩子现在快一岁半了。
  
 在之前，我一直想的都是不要什么事都阻止她，也不要动不动就打她。虽说现在和她讲道理她听不懂，但是现在她能听懂我们说的很多话。
  
 直到我放假以后自己带孩子的这些日子，有个别时候，那我真的真的是忍不住要打她屁股了，好气呀，我感觉我的脾气都变大了。哎，看来我的进步空间还有很大很大呀。
  
 在学生方面，沟通是很少的，总是那些人被惩罚，如果下个学期我还教他们，我觉得在允许的情况之下，我可以试着和他们去非暴力沟通，试着了解他们，然后记录一下这个过程，看看还有哪些需要改进的地方。
  
 
  
 
  
 第十二章阅读感受
  
 如果我们会表达自己的想法，而不是去猜测。当我们去揣度恶意的时候，即伤害了自己也伤害了别人。当我们把自己的感受及时说出来的时候，彼此之间能进行更加深入的沟通，真正理解彼此的意思和情感，这样也能加深彼此的关系，避免很多不需要的误会。最后的案例中，艾丽斯收到了6年的折磨，这是非常痛苦的。而如果她一开始就把自己的感受说出来，是不是就能得到更好的解决了呢，也不会生活在6年的痛苦之中。
  
 大胆的表达自己的感受吧。
  
 
  
 第十三章阅读感受
  
 第十三章说的是表达感激，想想，自己真的很少很好的表达感激。特别是亲近的人。一般别人帮了我们，我们都会很礼貌的说声谢谢，但是对我们的父母，却觉得理所当然。
  
 我前不久因为帮助了一位老师解决了一个问题，她对我表达了热情的感谢，并且还写进了她的公众号里面，搞得我都不好意思了，因为我不善言谈，我感觉我回答的话都是谈话终结者。这一直令我很苦恼。
  
 这本书到这里已经完结了，但是它值得我们多读几遍，下一次阅读的时候，也许我们会有更加深刻的感受。

8. 非暴力沟通

《非暴力沟通》关于作者
  
  
 马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家，美国威斯康星大学临床心理学博士，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。
  
 关于本书
  
       本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书，间的冲突，增进人与人之间的感情，它适用于各个层面的交流和各种环境。
  
                                                                 核心内容
  
     本书的核心思想就是非暴力沟通模式的四个技巧，书中的案例都是围绕这四个技巧展开的。我们可以从三个方面来学习这四个技巧：
  
 首先是我们怎样应用非暴力沟通模式去表达；
  
 其次是我们怎样应对来自别人的暴力语言；
  
 最后是我们怎样用非暴力沟通模式和自己交流，与自己建立和谐的关系。
  
 
  
 一、观察事实
  
 暴力语言是来自于人的道德评判，道德评判就是人们用自己的道德标准，主观地去评价别人。表达事实的好处是不引起反驳，因为事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果你把事实和评判混在一起去说，人们更容易听到的是批评，就会产生逆反心理，没准还反驳你两句。这样下去，不但伤感情，还达不到理想的沟通效果。
  
 不过，表达事实的前提是人们能区分事实和看法。你可以这样去练习，在日常沟通中，去留意这些词汇：“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后边的内容，往往就是评判。
  
 二、体会和表达感受
  
 1. 表达感受的好处是，表达感受会拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于你疏导情绪。和观察事实一样，在这里我们要学会区分想法和感受，例如：“我觉得我吉他弹得不好”，这就是一种评价，不是表达感受；如果这样表达：“作为吉他手，我感到很难过、失落”，这个就是在表达感受。
  
 2. 建立自己的感受词汇表
  
 (1) 用来表达我们的需要得到满足时的感受，比如：兴奋、甜蜜 、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。
  
 (2) 用来表达我们的需要没有得到满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等等。
  
 (3) 还有些词汇是表达想法，而不是表达感受，需要注意。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、没人赏识、被利用等等。
  
 三、发现需要
  
 要知道你想要的是什么。这里说的需要是指一种内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可等等，不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时，也会引起人们的暴力语言。
  
 四、提出明确的请求
  
 一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能作出积极的回应，沟通的效果才会好。在沟通时，避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人很难了解我们想要的是什么，我们也就很难获得的积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，要知道你想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。
  
 五、如何应对别人的暴力语言
  
 先去管理好自己的情绪，去体会自己的感受和需要，并且把情绪说出来，而不是带着情绪去说。在倾听时，要聆听对方的感受和需要，不把对方的话解读为批评或指责。引导对方说出明确的需求，达成共识。
  
 六、如何应对自己的暴力语言
  
 留意你和自己对话的词汇，对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词。用“选择做”这个词代替“应该”、“不得不”，例如：找一张白纸，写下在日常生活中，你觉得有哪些事情是很无聊的，但是又不得不去做的事。然后，在你写的每个选项前加上“我选择做”。最后深入理解自己行为的动机，思考“我选择做这件事，是因为我想要什么什么”。
  
 金句
  
 1. 非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式，是一种爱的语言，可以让人们沟通后彼此尊重、相互理解。
  
 2. 感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的，是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能地抗拒和反驳，这就造成没必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。
  
 3. 人们常以为自己的负面情绪是因为对方造成的，比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上，父母的伤心，是自己对孩子的期待所造成的，和孩子考试成绩没有直接的关系。
  
 看完《非暴力沟通》，我还有着这样的理解：遇到冲突时先要控制好情绪，好好说话，多站在别人的角度思考⋯⋯一切美好都可以互通，可以帮助我们到达想要的全新世界。
  
 
  
 《非暴力沟通》这本书值得我们好好花时间读通、读透、并反复操作实践学会运用，她能够有助于我们发现生命的美与力量，能使我们内心的创伤痊愈，内心更和谐。通过非暴力沟通，我们将会获得更多的爱、和谐和幸福！将为我们开启另一扇幸福之门，让爱融入生活！