《非暴力沟通》如何与自己沟通

1. 《非暴力沟通》如何与自己沟通

     我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦改善工作交流，以及推动政治和解，然而非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。
  
      【让生命之花绽放】，一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当做一张椅子，如果我们习惯于自己思维工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？我希望我们的改变是出于对生命的爱，而不是羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。自我改评价使我们羞愧并改变行动，我们也就允许自我憎恨来引导我们自己成长和学习。
  
    【我们的表现不完美】我们的语言中有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它用来打击自己，例如：“我应该早点知道”，“我不应该做那件事”中的应该就是封闭了自我，意味着我们别无选择，自责是尚未满足的，需要的可悲表达。
  
     【自我宽恕】 等到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要，尽管过去的选择并不理想，但他也是为了实现内心的渴望，给自己一个觉察的机会，让自己明白如何去改变。爱惜自己的关键之一是同时包容两个不同的我，一方面对过去某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我，非暴力沟通的忧伤及自我宽恕，为个人的学习和成长创造了条件，只要对自己的需求保持清醒的认知，我们就能建设性的满足他们。
  
 【用“选择做”代替“不得不”】
  
 第1步，在日常生活中你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做，请将它列在一张纸上。
  
 第2步，向自己坦白，你做这件事情，你选择了做他们而不是因为你不得不做，在你每个项目前加上“我选择做”
  
 第3步，了解你为什么那么做。“我选择做………是因为我想要…………”这是深入理解我们行为的动机。它们是：为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩罚，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责。
  
  一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极具危险，对个人来说则极为不幸，我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。 
  
 【为什么我们会生气】当听到不中听的话时，我们有4种选择：1.责备自己，2.指责他人,3.体会自己的感受和需要，4.体会他人的感受和需要。当我们选择第2种反应时，我们应认为别人应当承认错或受罚，我相信这是我们生气的原因。当我们选择第3种反应时，我们专注于自己的感受和需要我们用心体会着自己就不再分析别人犯了什么错，我们越是用心体会自己的就和需要，我们也就能留意自己的心理活动，当我们可以去选择体会对方的感受和需要，我们也不会感到生气，我们无需压制愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要愤怒也就不存在了。
  
 【“合理的愤怒”】愤怒是我们的思维方式造成的，他的核心是商务满足的需要，如果我们能够借助他来提醒自己，我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式证实他难以得到满足，那愤怒就有价值了，为了充分表达愤怒，我们需要明白自己的需要并采取行动。 通过不断的实践，我们将会有意识的用“我生气是因为我需要…………”取代“我们生气是因为他们…………” 
  
  【 表达愤怒的4个步骤 】 
  
  1.停下来呼吸。 避免采取行动去指责或惩罚他人，静静的体会自己。
  
  2.留意我们的指责。 脑海里盘旋的想法：“这太不公平了”，“他不尊重我”…………像这样的想法是尚未满足的，需要的可悲表达。我们的需要也许是接纳，平等，尊重或联系。
  
  3.体会我们的需要。 给自己时间，倾听他人
  
  4.表达感受和尚未满足的需要。 说事实讲感受，表达请求
  
 在使用防卫性强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为，非暴力沟通认为我们如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟，为此他需要得到帮助，我们可能有以下表现：
  
 1.我们意识不到自己行为的后果。例如：责罚或打孩子，对孩子心理伤害，使得胆量更小，不自信等
  
 2.我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要（愤怒时怎么骂怎么爽）
  
 3.我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得
  
 4.我们产生了幻觉
  
 我们使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看，我们希望痛苦能让他们：a意识到自己的过错，b感到懊悔，c改变行为，然而在实际生活中，惩罚往往加强了，对方的敌意和抵触心理使双方的关系更加疏远。
  
 【倾听内心的声音】在我们的成长过程中我们受到了很多限制性的信念，当我们表达自己的需要就很可能被看作是自私的，通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。
  
 【解决内心的冲突】沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说“我想这样做”，但又有一种声音“不，你不应该那样做”，这样我们就陷入了僵局，沮丧意味着我们不了解自己的需要，我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望。（女性既想做职业女性，又想带孩子）觉察自己的需要，并静下来采取必要的行动。
  
 【表达感激】用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
  
 非暴力沟通表达感激的方式：
  
 1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
  
 2.我们有哪些需要得到了满足；
  
 3.我们的心情怎样？
  
 【接受感激】非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人表达的感激，我们做了什么有益的事情，他们有哪些需要得到满足，以及这激发了他们怎样的情感，我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实。接受感激时不要自我膨胀和假谦虚。

2. 如何用非暴力沟通解决暴力沟通

第一步，留意观察，表达事实。
现实中，我们一开口往往就是指责对方、或者发表评论、发泄情绪。比如：你最近怎么回事，做事马马虎虎的；你还知道回来啊，你怎么不死在外面；你看看你做的好事；你怎么这么笨呢......这种发表评论、指责对方 、发泄情绪式的说话，非常容易引起对方的反弹，导致暴力沟通的。
非暴力沟通的方法是：通过眼镜看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达“事实”。比如：你上周迟到了三次，你的文案里出现了10个错字等具体的事实。
第二步，表达感受。
情绪是需要宣泄的，但宣泄情绪的方法不对就会伤人伤己。正确宣泄情绪的方法是“表达感受”，就是对于“第一步当中的行为”我有什么样的感受。例如，我感到开心、难过、生气、焦虑、孤独、幸福等等。
现实中，我们往往没有意识，或不愿意表达自己的感受，而是给出一个主观的判断。例如，我觉得你不关心我、我觉得你不尊重我，我觉得我被你忽视了等等。
感受没有对错，只有表达出自己的感受（而非判断），对方才不会马上产生排斥心理，才能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。判断是有差异的，你有你的判断我有我的判断，例如，当你说“我觉得你不关心我”的时候，对方可能会觉得（或者立马反击）：我很关心你啊，我给你做这个、帮你弄那个，我怎么就不关心你了，你不要无理取闹......
第三步，理清需要。
理清需要就是找到“第二步中感受”的根源，为什么会有那样的感受。一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。当需要得到满足时，通常会有高兴、愉悦、激动等感受。而当需要得不到满足时，就会有痛苦、烦躁、生气、焦虑等感受。
很多人总是下意识或想当然的觉得你懂我或者你应该懂我，从而用委婉的方式来表达需求，甚至是以发泄情绪的方式“让对方去猜”你需要什么。对方不是你肚子里的蛔虫，有时候能猜到，但多数时候是猜不到你的需求的。所以我们应该：直接说出你的需要，这样更有可能得到积极的回应。
具体可以用类似于“我感到......，是因为……”的句式来说出你的感受和需求。比如：我感到难过，因为今天是我们的结婚纪念日，我期待、准备了很久，我希望你能够早点回来，我们一块吃个浪漫的晚餐、聊聊天。
第四步，请求帮助。
请求帮助就是你希望或者想要对方怎么做。需要注意的是：提出请求（不是命令）的时候，要避免使用抽象的语言，而要用具体的描述，明确告知他人（不要让别人猜），你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。
比如“请你以后尊重一下我的个人隐私！”这就是一句既有些抽象、又带有一点命令口吻的话，具体的请求应该是“下次进我的房间，请先敲一下门好吗？”

3. 如何运用非暴力沟通

    在生活或工作中，我们常常遇到暴力沟通：就是不尊重对方，引发对方痛苦的沟通。比如我们言语上的指责、嘲讽、随意出口的评论，都会给人带来内心的创伤？也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的言语确实常常引发自己和他人的痛苦。而非暴力沟通模式，就是指导我们改变谈话和聆听的方式。
  
       非暴力沟通模式，是为了改变“暴力沟通”而提出来的一种沟通方式。它提出了非暴力沟通的四个要素，即 观察、感受、需要、请求 。运用非暴力沟通，能够让人们更加的情意相通，乐于互助，加深情感。
  
      那如何才能做到非暴力沟通呢？现在，为便于伙伴们的学习和运用，我将原文非暴力沟通四要素细化为这样四个步骤： 
  
  1  、用心观察。 不带评价的具体的说出观察到的结果。比如：我看到了/听到了          。
  
  2  、表达感受。 结合事实说出内心的感觉。比如：我感到               。
  
  3  、理清需求。 真实的说出自己的需求。比如：因为         ，所以           。
  
  4  、说出请求。 借助具体的描述，提出明确的，对方可执行的请求。比如：我希望你       。
  
  【举例】 
  
     前不久，办公室的同事小王又迟到了，这已经是他这周的第三次迟到了，我作为主管，想与他沟通一下，了解一下发生了什么事情：
  
  （用心观察） 我：小王， 我看到 你今天又迟到了。这已经是你这周的第三次迟到了。
  
     小王：主管，对不起，对不起，我尽量改正哈。
  
  （表达感受） 我：对此， 我感到 很失望。你这样会给办公室的工作带来很不好的影响。你平   时也不这样呀。
  
    小王：主管，最近我家里出了点事情，我也没有办法呀，我也不想迟到的。
  
  （理清需求） 我： 因为， 你这样迟到，我的工作也不好做呀。 所以， 我希望你可以给我说一下，你家里出了什么事情，也许我们可以一起想办法解决呢？
  
 小王：我母亲生病住院了，我还要送孩子上学，妻子又出差了，所以，我现在单位、学校、医院几头跑，确实忙不过来，没有办法呀。
  
  （说出请求） 我： 我希望你 在解决好家里问题的同时，能够保证按时上下班。你这样迟到会带来很不好的影响，也不能彻底解决问题，看能不能想到其它办法呢？比如你能不能请家里的亲戚或者朋友来帮一下忙，或者请一个陪护。
  
    小王：对呀，我都忙晕头了。我可以请我姨妈来帮忙呀，他退休在家正好有时间，而且与我妈关系最好，一定能帮忙，我现在就给他打个电话。谢谢主管，我保证再也不迟到了。
  
     由此，我们可以看到，应用这四个步骤，即 用心观察，表达感受，理清需求，说出请求， 可以化解我们生活和工作中的很多纠纷。现在，我就把这个沟通的方式分享给大家，希望能够给伙伴们带来一定的帮助。

4. 浅谈《非暴力沟通》

我在《非暴力沟通》前言中所记的笔记 
  
 1，十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了：接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。这样的耻辱也许会让任何人想报复社会。
  
 2，非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。我怎么可以忘记这一点呢？
  
 3，如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体暴力”那一边：如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。
  
 4，视非暴力为权宜之计或对他人的顺从，并无益于家庭、社区和国家的和谐。
  
 5，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我
  
 们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。以上五句，是我在看《非暴力沟通》这本书前言所标记的，全凭自己当时直觉，不知道你们在看这本书前言时所做
  
 的笔记是怎么样？可以互相分享下。
  
  十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了：接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。这样的耻辱也许会让任何人想报复社会。 
  
 上个世纪40年代末，本书的作者马歇尔的童年是在南非度过的，作为一个有色人种，生活在执行种族隔离政策的南非并不是一件有趣的事情。在那里，
  
 肤色随时可能给你带来无穷的麻烦和糟糕的事，如在作者十岁那年，白人打了他，他们认为他太黑了：接着，黑人又打了他，他们认为他太白了。这样的耻辱也许
  
 会让任何人想报复社会。由于这种情况，父母决定将他送到印度和祖父圣雄甘地住一段时间。他们希望我从祖父那里学到如何面对愤怒、挫折、歧视和耻辱。结果
  
 作者学到的远远超过从前，也是由于这段经历，才让作者从小就有这么一个理想：让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、
  
 怀疑和敌意，来主导生活。而实现这个理想的方法便是通过“非暴力沟通”这种沟通方式，一个人的力量终究是有限的，因而才出了《非暴力沟通》这本书。
  
 
  
                                          
  非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求 
  
  首先，我们来看非暴力沟通的第一个要素，“观察”， 什么意思呢？看下面一句话：哥哥昨天无缘无故对我发脾气。我想请问大家，这是观察还是评论？毫无疑问，
  
 这是评论，为什么呢？很明显，这句话的意思是我认为哥哥昨天无缘无故的发对我发脾气，透露出的意思是指责，但如果改为 哥哥告诉我，他生气了或哥哥用拳头 
  
  砸了一下桌子的话 ，就变为观察了，这样相比较，你知道什么是观察了吗？观察其实就是陈述你看到的现实而不加任何评价、斥责等。
  
  其次，我们来看非暴力沟通的第二个要素，“感受” ，这个应该很简单，这是在第一部的基础表现出来的，如同样是刚刚那句话：看到哥哥用拳头砸了一下桌子， 我 
  
  感觉很害怕。 其中后面的那句我感觉很害怕就是表达出了我们的感受，因而感受很简单，就是当我们看到一个现象或事实所表现出来的情绪。
  
  然后，我们来看非暴力沟通的第三个要素，“需要”， 这个可能单看的话不容易理解，没关系，照样用举列子的方式来帮助你们理解，还是那句话：看到哥哥用拳头
  
 砸了一下桌子，我感觉很害怕，我不知道到底发生了什么？其中最后的那句我不知道到底发生了什么？就是需求，当然，你可能还是有点晕，那我就简单的说下，
  
 需求就是感受产生的原因或是造成你的感受的原因，在刚才那句话中，“我感觉害怕并不是无缘无故的，是因为我不知道发生了什么（以前没见过哥哥这样做过）”。
  
  最后 ， 我们来看非暴力沟通的第四个要素，“请求”， 至于为什么最后一个是“请求”，我想你应该懂，按照逻辑来也能理解的，你想想，当你看到某一件事或现象时，
  
 你会因为内心的需要而产生这样或那样的感受，但此时，你的需要并未得到满足，故而你要提出“请求”，很简单吧！同样用前面组成的句子，看到哥哥用拳头
  
 砸了一下桌子，我感觉很害怕，我不知道到底发生了什么？我轻声的对哥哥说：哥哥，你愿意告诉我，到底发生了什么吗？其中最后那句就是我提出的请求，懂了
  
 吗？
  
 
  
                                          
  当你遇到不中听的话，有四种选择 
  
 1，斥责他人。2，责怪自己。3，体会自己的感受和需要。4，体会他人的感受和需要。我相信，大部分人的选择都为前面两种，而后面两种很少，但后面两种
  
 却至为重要，它们是非暴力沟通的核心，因为 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 
  
  让我们看看，这几种选择的后果 
  
 首先，选第一个的话，每当你听到不满意的话，你就怪别人斥责别人从而于他人争吵，结果只会让你与他人的距离越来越远，而且你还很生气。
  
 其次，选第二种的话，并不比第一种好，因为当你遇到不中听的话，你就责怪自己，这样只会让自己越来越感到惭愧、内疚、甚至失去信心直至讨厌自己等。
  
 然后，选第三种的话，当我们遇到不中听的话，我们会了解自己的感受和需要，这时，我们会有些伤心，因为我们看中信任和接纳。
  
 最后，选第四种的话，了解他人的需要和感受，我们也许就会想：他伤心的可能是因为他需要体贴和支持。
  
 后面两种都是先通过对自己的感受以及需要的了解，而后了解他人的感受和需要，这样的话，我们就不会再指责他人，而承认我们的感受来自于自身。其实有很多
  
 时候，在沟通中产生的矛盾以及问题往往是由于在交流的过程中，我们自己没有体会到自己内心真正的感受以及需要，因而去怪罪他人。如下面的这句话就很好
  
 的反应了上述的区别，“昨晚你没来我很伤心。”以及另外一句“昨晚你没来我很伤心，我本来想跟你说一些烦心事。”，这里的两句话，就很明白的呈现出我们是否
  
 明白自己的感受以及需要。
  
 
  
                                          
 看了我标题的小伙伴们都应该知道，我只是浅谈《非暴力沟通》这本书，其实我说的这些可能只是里面很浅显的一部分，但也是对我印象比较深的一些地方和点
  
 可能你们去看的时候，领悟会跟我不一样，因而，我在这等着你们的分享。

5. 《非暴力沟通》四个有效步骤

        小时候的成长环境深深受到暴力语言的影响，使之经常会去评判自己，审判自己那些表现不好的情况，是否就是妈妈说的那般糟糕，慢慢自己做母亲后才知，不懂得语言的使用，一时徒嘴上过瘾而说出一些暴力伤人心的话，那些大多少都是反话或假话（利用恐惧），从小就努力想做不被妈妈讨厌的孩子，现在当然更想做不被孩子讨厌的妈妈，再次深入阅读《非暴力沟通》想在表达上更灵活运用书中的理论！
  
       无论自我对话与人交谈还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意，因此它适用于各个层面的交流和各种环境。通常用于亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质性的争论和冲突。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，他鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助他改进工作，在世界各地非暴力沟通用来协调各个层面的争论和冲突。
  
        是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响，他们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，比如：道德评判，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶的，常评价“他这人太自私了”，其次常与人比较，比较也是一种评判，包括回避责任，常常“说不得不……”，一旦意识不到我们是自己的主人，那就成为了危险人物，最多的是：强人所难，我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合他们就会受到惩罚，我们经常用这种方式对待自己的孩子或下属，使用命令和指责的方式而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要，从而产生不必要的冲突和麻烦。
  
         非暴力沟通的第一个要素是 观察 ，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果。将观察和评论和我一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。语义学家温德尔.约翰逊他讲到：我们的语言年代久远，但先天不足是一种有缺陷的工具，静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。不带评论的观察是人类智力的最高形式。
  
     非暴力沟通的第二个要素是 感受 ，在表达感受时示弱有助于解决冲突，此外，非暴力沟通，还对表达具体感受的词语和与陈述、想法、评论以及观点的词语作了区分。
  
 下列词语用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，高兴，快乐，幸福，愉快，陶醉满足，心旷神怡，欣慰，平静、自在舒适，放松踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑。
  
 下列词语用来表达我们需要没有得到满足时的感受：害怕担心，焦虑，忧虑，着急紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁泄气，绝望，伤心，凄凉，悲伤，愤怒，恼怒，烦恼，苦恼，生气，烦恼，不快，不耐烦，不高兴，失望，寂寞，难过，精力疲惫，麻木，昏昏欲睡，尴尬惭愧，嫉妒，内疚。
  
  社会文化并不鼓励我们揭示个人需要，对于妇女来说尤其如此，因为她们的形象常常有无私奉献联系在一起，这是社会对女性的期待，让很多女性不懂表达自己的需要，忍受着难以承受的痛苦，通常经历以下三个阶段 
  
 第一阶段： 情感的奴隶 ，认为爱情就是牺牲自己能满足爱人的需要，刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的，彼此相处是那么惬意、融洽、美好，然后随着关系变得“严肃”，他们开始为自己有责任让情过得开心，于是爱情开始沉重起来。其中忍受一方丧失独立性，变得很依赖自己，对方却觉得自己的要求并不过分。
  
 第二阶段： 面目可憎 ，这个阶段我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人代价实在很大，想到日子过得这么憋屈，我们可能会恼怒，此时如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题和我有什么关系”
  
 第三阶段： 生活的主人 ，这个阶段我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚和惭愧，那是自由快乐的行为，此时我们意识到却让我们对自己的意愿感受行动富有，完全的责任，但无法为他人负责，我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己，非暴力沟通是帮助我们表达自己又关心他人。
  
 首先清楚的告诉对方我们希望他们做什么，如果我们请求他人不做什么，对方也会感到困惑，不知道我们到底要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感，会认为我们在抱怨和指责，同时避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。例如：希望你理解我、我希望你更加自信、请让我成为我自己、我希望你经常做晚饭………
  
 在发言时我们将自己想要的回应讲的越清楚就越有可能得到想理想的回应，由于我们表达的意思与别人理解有可能不一致，有时我们需要请求他人的反馈，特别是在集体讨论中发言，我们需要清楚的表达自己的期待，否则讨论只是在浪费大家的时间。
  
 一旦人们认为不答应我们的就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，如果我们清楚的表达，我无意强人所难，人们一般会相信我们提出的是请求而非命令，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
  
 为了倾听他人我们首，我们需要先放下自己的想法和判断，全神贯注的体会对方。不论别人是以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，之后我们可以主动表达我们的理解，如果我们已经领会了他们的意识，我们的反馈讲帮助他们，在询问前先表达我们的感受和需要，有时我们的意图可能被误解，如果人们常常怀疑我们的诚意，那么我们就需要好好的审视自己的动机，一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为他处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
  
 当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要大声的提出请求，换一个环境。倾听使我们勇于面对自己的弱点，它可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话更有趣，并了解不和沉默所反应的感受和需要，又一次见证了帮助人们治愈心灵的创伤。

6. 看《非暴力沟通》如何让人成为沟通高手

最近一段时间，为了准备《非暴力沟通》的共读活动，除了每日对书籍进行阅读、思考、整理，还要不断收集身边显性和隐性的暴力沟通，功夫不负有心人，当你注意周围的人和事情时，似乎上帝也愿意配合你。
  
 聊聊我最近在生活中看到的暴力沟通，它们似乎时时可见：
  
 某日，我正在麦当劳解决午餐问题，一位妈妈对在餐厅里跑来跑去的孩子咆哮道：“你难道听不懂人话吗？不要再乱跑，坐在这里不许动！真够蠢的！告诉你，我的耐心是有限的，别挑战我，否则别怪我揍你！”
  
 威胁这样的暴力沟通，在大人与孩子的谈话中是经常看到的，还经常出现在其他地方。
  
 1、“别怪我直接，你的毛病就是太自私！”（道德评判、批评、贴标签）
  
 2、“你看你们班同学XXX，人家怎么这么听话，你真是不省心！”（进行比较）
  
 3、“我不得不这样做，因为这是上级领导的指令！”（逃避责任）
  
 4、“你应该这样做，否则出现任何不良后果自负！”（威胁、强人所难）
  
 想想吧！这些含有暴力倾向的沟通能让事情往更好的方向发展吗？还是让事情变得更糟糕了？如果暴力沟通结果不理想，或者没有达到预期，是不是应该换一种非暴力沟通方式。
  
   什么是非暴力沟通？  
  
 非暴力沟通（Nonviolent Communication. NVC)，是一种能够使人们情意想通，互尊互爱，和谐相处的沟通方式，非暴力沟通的重点在于表达时说出感受，而不是说出评判，由著名的马歇尔·卢森堡博士提出。
  
   非暴力沟通的目的？  
  
 人们借助“非暴力沟通”，可以坦诚地表达自己的意愿，又可以倾听他人内心感受，从而避免忽略对方感受或需要所带来的伤害。“非暴力沟通”可以建立起人们彼此间的理解、尊重和关怀。
  
   非暴力沟通经常被人们运用的领域？  
  
   如何进行非暴力沟通？  
  
  
 1:观察（讲事实）：讲事实，注意要区分事实和观点（观察和评论）。
  
 2:感受（讲感受）：照顾自己的情绪。（愤怒、火冒三丈、难过、慌乱、开心）43页感受词汇表
  
 3:找到感受的根源（责怪自己、责怪别人、自己的需求、别人的需求）
  
 4:提要求。明确谈话目的。（你不要……）（我希望你……）反馈
  
 5:让全身心的倾听成为基础。不让对方停下来。不打断对方。（87页破坏或者阻碍倾听包括：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同期、辩证、辩解、纠正）
  
   非暴力沟通能给我们带来什么？  
  
 鼓励我们表达自己最深的感受和需要。
  
 发展友谊，促进家庭和睦。
  
 改善工作交流以及推动和解。
  
 培养对自己的爱。
  
 通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，让我们的内心就会逐渐变得平和。
  
 最后的建议：痛苦来源于自己的需求没有得到满足，当把外界的指责转化为关注自己的内在需求，学会表达出来，这将大大提高我们的沟通效果，这一期让我们学习非暴力沟通吧。
  
 说了这么多，接下来，让我们再次开启《非暴力沟通》共读之旅。
  
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 本期共读书籍：《非暴力沟通》
  
 
  
  
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7. 五步教你学会《非暴力沟通》

正所谓：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。在平时的沟通和交流中，我们总是不自己的使用语言暴力，而不自知。大家都羡慕何炅老师的好人缘，却不知道好人缘是从会说话开始的。
  
 《非暴力沟通》这本书是沟通类书籍里面最畅销的实用性书籍了，因为它适合于各种场合之间的沟通。第一次阅读草草看过，并没有理清书中的实质来，甚至于觉得这本书枯燥又难读，现在再看，才发现真是一本经典而简单的沟通书籍，今天就给大家分享这本书教给我们的方法。
  
 《非暴力沟通》有五步：
  
  1.留意发生的事情，观察而不评论 
  
 平时的沟通中，我们经常会遇到这几种情况：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。这些都属于异化的沟通方式，这样的沟通不仅淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，而且还会造成人与人心灵的隔阂。
  
 所以我们要区分观察和评论。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。比如我们经常会这样说：你太大方了、欧文是个差劲的前锋……这样的话语都是评论，个人主观色彩太强，对方很难认同或接受这样的说法，而我们可以用基于观察的评论这样说：当我看到你把吃午饭的钱都给了别人人，我认为你太大方了；在过去的五场比赛中，欧文没有进一个球……这样的说法有理有据，对方听起来就会好接受很多。
  
 注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。比如：我看你打了几次电话，每次都至少打半小时；我不记得你曾写信给我。
  
 “总是”、“从不”等词语在以下的说法中表达的是评论。比如：你总是很忙；在需要她的时候，她从不出现。
  
 “经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
                                          
 通过上面的对比，我们不难发现，经常使用评论性的词语，会让别人觉得我们的表达言过其实，别人很可能产生逆反心理，而不愿意作出友善的回应。所以，非暴力沟通鼓励我们，多用观察，少用评论。
  
  2.表达感受 
  
 通过观察现象后，我们要表达自己的感受，而并非说出自己的想法。比如：我觉得我钢琴弹的不好。
  
 在这个句子中，我评价自己钢琴弹的不好，而没有表达感受，如果是表达感受，我们可以这样说：
  
 作为钢琴演奏者，我有些失落；
  
 作为钢琴演奏者，我很郁闷；
  
 当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。清楚的表达感受需要丰富的词汇。“很好”或者“很差”这样的词汇很难让人明白我们的状况。为了更好的沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。
  
 比如，表达我们的需要得到满足时的感受，可以用这些词语：兴奋、喜悦、甜蜜、兴高采烈、愉快、幸福等等；表达我们的需要没有得到满足，我们可以使用这些词语：害怕、担心、焦虑、厌烦、不耐烦、震惊、失望等等。
  
 通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达时，示弱有助于解决冲突。
  
  3.说出哪些需要导致了2中的那些感受 
  
 作者总结说，在听到不中听的话时，人们一般有四种选择：①责备自己，②指责他人，③体会自己的感受和需要，④体会他人的感受和需要。
  
 批评往往暗含着期待，对他人的指责、批评、评论以及分析都反应了我们的需要和价值观，实际上等于间接表达了我们尚未满足的需要。但是如果通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。所以，如果我们直接说出自己的需要，其他人就比较有可能作出积极的回应。
  
 比如：孩子没把饭吃完，你直接批评孩子说：“每次都不把饭吃完，你知不知道这样做很不好，我很生气。”那孩子可能为了迎合你，下次把饭吃完了，或者说干脆不吃了，那是不是没有达到沟通的效果呢？
  
 所以你可以这样说：“你没有把饭吃完，妈妈感到很失望，因为妈妈希望你能健康成长。”这样的说法更能让孩子愿意接受你的意见或建议，从本质上去改变行动。
  
  4.说出具体的请求，而非直接下命令 
  
 为了改善生活，或者使某件事得到好的结果，我们告诉人们，我们希望他们做什么。此时，我们应该避免使用抽象的语言，而应该借助具体的描述，来直接提出我们的请求。
  
 在发言的时候，我们讲自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，所以有时我们需要请求对方给予我们反馈，特别是在集体讨论发言的时候。
  
 但是在发出请求的时候，一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看成是命令。而如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
  
 既然要使用非暴力沟通，那么我们更应该在交流的过程中使用请求，而不是命令。那如何区分请求和命令：请求是没有得到满足时，提出请求的人如果批评对方和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
  
 比如这样一段对话：
  
 那么，这段对话中，杰克显然是把开始的请求演变成了命令。如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是请求而非命令。那这时，杰克也许会这样说：
  
 “珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息？那如果是这样的话，我们就改天说吧。”
  
 所以，在提出要求的时候一定是以请求的方式而非命令的方式，这样对方更容易接受。
  
  5.关切的倾听他人的请求 
  
 沟通是双向的，并非你单方面说完就完事了，所以非暴力沟通另一个重要的方面就是倾听他人。
  
 面对他人遭遇不幸的时候，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下自己的一些想法和判断。全心全意地体会对方。倾听他人有助于我们更好的理解和接纳他人。并且，最好在倾听完之后，我们能及时的给出反馈。
  
 人常说：身体结构中的一个嘴巴两个耳朵，就是为了告诉人们，要多听少说。所以为了更好的沟通交流，除了我们要充分的表达自己，全身心地倾听他人也是非暴力沟通的主要一面。
  
 非暴力沟通的五个步骤我们就说清楚了，最后要补充的两个问题是：如何使用非暴力沟通的方式表达愤怒和感激。
  
 合理地表达自己的愤怒，作者建议四步：
  
 非暴力沟通表达感激的方式应该包含三个部分：
  
 表达感谢地这三个部分的先后次序不重要，只要表达清楚我们要表达的意思就可以了。
  
 好了，非暴力沟通的方法就教给大家了，希望大家能在以后的人际交往中，使用非暴力沟通给自己赢得好人缘，成为一个高情商的人！

8. 《非暴力沟通》四步骤

首先要能够学会区分观察和评论，当你讲话的时候，对方就更容易接受些，接下来看看四步骤：
  
 第一步，区分观察和评论，也就是区分事实和观点。要讲看到的事实，而不是直接讲观点。比如：你最近三天迟到了两次(事实)。你为什么最近总迟到？(观点)
  
  
 第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。
  
  
 一定是因为你对她关心不够，对吗？这就是需求没有得到满足，而不简简单单是因为今天的早饭不好好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的。
  
  
 第三步是找到感受的根源，也就是需求。把自己不开心的事情讲出来。
  
  
 第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。
  
 附感受词汇表：
  
 （1）用来表达我们的需要得到满足时的感受
  
  
 兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈。
  
  
 感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心。
  
  
 高兴，快乐，愉快，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外。
  
  
 平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑。
  
  
 （2）用来表达我们的需要没有得到满足时的感受
  
  
 害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱。
  
  
 忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，绝望，伤感，凄凉，悲伤。
  
  
 恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴。
  
  
 震惊，失望，困惑，茫然，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观。
  
  
 沉重，麻木，精疲力尽，委靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采。
  
  
 馗尬，惭愧，内疚，妒忌，遗憾，不舒服
  
 有了以上的词汇表，试着用更准确的词汇表达自己的感受，讲出自己的真实需求。多用我开头，少用你开头的句式。